Она была очень милой и романтичной девушкой. Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся..)))
Разработчиков "Счастливого фермера" ВКОНТАКТЕ наконец-то отпустило и... икру теперь нельзя выращивать на грядках!!!
xxx: хай! Ты куда пропал? Мы тут взрываем просто уже неделю, соседи вешаются, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ, БРАТ?
ууу: я девушку 15 летнюю нашел
ххх: о__О
ууу: да не =) Ничего противозаконного нет, просто общаемся.
ууу: Я её воспитываю, в танцевалку записал, на курсы английского, убиваю тараканов, ограничиваю от общения со всякими эмоподбными существами и т.д.
ууу: В общем, к 18 будет нормальным человеком, а там и пожениться можно ;-)
ххх: а родители как смотрят на то что 23 летний парень общается с 15летней?
ууу: Ну отец нормально, выпиваем с ним иногда. Я ему пообещал сразу что не замышляю педофиломыслей.
ууу: А с матерью проблема. Кажется, она хочет изменить своему мужу
ххх: лол, да тебе и компании не нужны, чтобы весело проводить время, как я погляжу))
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
У старшего ребенка был день рождения, но отметить его по-детски не получилось...
Мама сидит сзади и палит в монитор. нажатие каждой ссылки как танцы на минном поле))) В любую секунду вылезет порнуха!!!
Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"
Случайные приколы:
В маршрутке:
Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то?
Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается рекламный агент:
- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
- Не-а...
Мужик:
- Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
- Не-а...
Мужик (красный весь):
Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
- её звали Мечтой...
- почему звали? что с ней случилось?
- не сбылась.
Телеграфный столб бьёт машину только в целях самозащиты.
Вы настоящий байкер если:
- Мотокуртка это самая дорогая одежда в вашем гардеробе.
- Цифра в 600 долларов за шлем Арай вас совершенно не удивляет.
- Когда вы объясняете, как куда проехать, расстояние измеряется в светофорах.
- Разгон 6 секунд до сотни вызывает в вас не восхищение, а смех.
- Вы не видите ничего смешного в людях, облаченных в обтягивающую кожу с горбом на спине.
- В пробках вы не стоите, а спокойно себе передвигаетесь по дороге.
- Расцветка вашей одежды похожа на попугая ара.
- Ваша весна начинается в первую субботу апреля.
Случайные картинки:
