Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.
В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в течении 1 часа!
- Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!!!
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива -
это набрать его водой и сбросить с балкона...
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Объявление:
"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".
"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно
оправдывался бизнесмен Писюнов перед своей секретаршей...
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал
ошибку в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу: "Windows IS shutting down".
Случайные приколы:
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, дрочить!!!
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая
девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
.....
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
- Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Случайные картинки:
