Случай в клубе в Судаке (Крым) :
Разговор на танцполе с девушкой с которой только познакомился :
Я: Где ты так хорошо научилась танцевать?
ОНА: Нигде ! Я просто пьяная!!!
Статус в контакте:
"завтра иду за военником! йахуу! :)"
Обновлено 115 дней назад
- Как будешь праздновать новый год?
- А есть предложения?
- Не, думал у тебя есть
- Ну, можем посидеть вместе в этом... как его...
...в интернете
Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...
Она:
идут Святки, погадаем?
Отправь мне 1 слово из: 1)Секс 2)Любовь 3)Разлука 4)Встреча 5)Неожиданная удача 6)Поцелуй 7)Успех 8)Нереальное богатство 9)Новая Тачка 10)Квартира А это отправь всем! Если вернётся 3 одинаковых слова, то это произойдёт
Он:
Напиши фрагмент кода на языке ассемблер, не используя инструкции перехода, для следующего условия: if (b < a) a = b. Если не решишь, то у тебя случится большое горе. Перешли эту задачку всем знакомым!
Она:
злой ты
В центре технической поддержки фирмы IBM раздался звонок от пользователя-новичка, который недавно приобрёл компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел...
Случайные приколы:
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже, это наследственное.
Она: - можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
- Сижу на работе, не могу никак проснуться...
- Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
- А в офисе через дорогу - видно сквозь жалюзи - кто-то кого-то трахает на столе...
- Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку кока-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй - в июле!
- Алё, это Андрей?.
- Да.
- Это с ресторана беспокоят. Вы не могли бы к нам зайти, проводку посмотреть?.
- Не, спс, я уже видел проводку как-то.
- Да не, просто у нас фритюрница не работает.
- Здорово, посмотрю, но я не электрик, а сантехник.
- Мммм, хорошо, там ещё смеситель разболтался.
- На фритюрнице?.
- Не , у нас фритюрница БЕЗ смесителя, старая.
- Тогда я передам электрику, чтоб зашёл.
- Ок, а он смеситель сделает?.
- Нет, он же не сантехник, а электрик.
Случайные картинки:
